珍爱网VIP:悄然滋长的思乡情

【珍爱网VIP】一直以为，自己是一个没有故乡情结的人。报考大学时，不顾父母的反对，将所有的志愿都填报外省学校。大学*学期，不少同学因为想家，躲在床上偷偷地哭，我甚至笑话过他们----大丈夫四海为家，焉能如此儿女情长。大学毕业后，分回了省内工作，离家虽只有百公里之远，但回家的次数并不多。平时也只在出差时顺道回家看看，常常是没有在家住一夜就离开了。没有特殊情况，春节是雷打不动地要回家的。那时回家，更多的是种责任一种义务，与思念似乎没有一点关联。 移民来到加拿大后，为了生存，白天工作，晚上上课，生活变得单调而紧张。好在科技的发达，空间的距离变短了，可以不时地与家人朋友通过电话或在网上视频聊天，也从来没有思乡的痛苦。只是无论在这边生活得多苦多累，都是情绪 高昂地表达着“这边一切都好”?D?D不是为了面子，只是为了让他们少些担忧。在适应中渡过来加拿大的*个春节，没有忘记打电话给父母给亲友拜年，给他们叙述着两地的不同。一切正常，似过去以四海为家的我。 让我明白自己也是一个不能以四海为家人的，还是2007年的春节。 2007年2月16日，周五，是我例行上T＆T超市采购食物的日子（T＆T是一家华人的大型超市，主要经营中国产品，我多去那里进行日常的食品采购。）。那天一到超市，一股浓烈的中国新年的气氛就扑面来来。超市装扮火红一片，喇叭里播放熟悉的《欢欢喜喜过新年》音乐，锣鼓宣天，热热闹闹，一幅过年的景象。“哦，要过年了。”我嘴上荡着笑意告诉我自己，并想张开嗓子大喊一声：“呵－呵－呵?D?D?D过年喽！”。 超市里逛了不到10分钟，在那熟悉的旋律中，我的心毫毛无缘由地突然地发悬，一种强烈的失落感侵占了我整个的神经，嘴上的笑意也凝固了，只觉眼眶发热，有种强烈地想哭出来的感觉。放下选好的几样食品，我逃也似地离开了超市。 回到家，查看日历，我才知道今天正是国内的大年。在家里平静了一会。我拨通了父母的电话。*声铃声还没有响完，母亲那响亮的声音便传了过来，似乎她一直就在电话机旁等着我的这个电话。我深吸一口气，想创造出一种轻松，便以玩笑开口：“妈妈，今天烧了什么好吃的了？”可是，话没有说完，我就已是泪流满面，声音哽咽。母亲开始也是欣喜的声音：“哦，有哇，好多。有你喜欢的糖烧肉，你现在可飞回来吃？”当问到“你现在可飞回来吃”时，我明显听出来她语气的变化。停了好一会，母亲那琅琅的声音再次响起：“想吃了吧？这样吧，我把菜你传真过来吧。哈哈哈。” 母亲是坚强的，她是在用笑声掩饰着自己此刻的感情变化。我知道她从来就不愿把自己的情感成为子女的负担。记得我*次上大学时，全家人送我去车站。在门口，也来送我的邻居对母亲说：“孩子一下走这么远，想哦！”母亲用很亮的嗓音回答：“想什么？我不会想的，走一个清静一个！我盼着都走掉好呢。”母亲只送我走出家门几步，就笑着对我说：“走吧，我才不送你去车站呢。记住，*次上学出门，不能回头哟，这是规矩。”然后向我挥挥手，她便一个人头也不回走回去。在家里的房子即将离开我的视线时，我忍不住地回头找母亲。母亲正站在路边的窗前盯着我去的方向，独自一个在抹泪。此时，我又似乎看到电话那头的母亲脸上微笑，眼睛含泪的样子。努力克制住自己，我试图以平静地语气说些什么，可是，当开口说出“好啊”两个字时，就再也不能说去了。我知道，只要再一开口，我就无法掩藏我的情绪了。在我长时间沉默中，父亲那迫不急待的声音在电话那头响起时：“你们都好吗？今天你们那也过年吗？我们想你们啦！”父亲不善于掩藏，语调中感情流露无遗。我从嗓子里挤出两个字：“都好！”然后就紧咬嘴唇，浑身抽动，一任泪水漫过我脸。 “想什么？有什么好想的？我才不想呢！”母亲打断了父亲，她要用响亮的声音向我表明：她真的不想我们！可是我怎能不知道，无论她声音多么响亮，多么坚定，那也是假的！！我做不到母亲那样的坚强，我依然无法开口。“那就这样吧。不说了不说了，挂电话了，挂电话了。”母亲用她那细腻给我解围，没有等我回答，电话那头在沉默一会后，传来挂断的声音。 泪水依旧不断地涌出，思绪却凝固了。我呆坐桌前，成一座雕塑，一座流泪的雕塑。?D?D这大概就是思乡情了，几天后我想。 随后的几天，我都无法从那情绪中走出来，不断地想起母亲做菜的那特有的味道，以及过年时，兄弟姐妹们与父母团聚在一起，没大没小地开玩笑的时光。过去那习以为常的，并不珍惜的，今天却变得那么的珍贵，那么的思念。父亲写对联时隆重，贴春联时的郑重，还有吃年夜饭前，请菩萨、祭祖时的虔诚，初一一大早准备茶点时的精心与执着（只有在春节时，父亲才把*的那套茶点盒拿出来），也都一幕幕浮现在我的眼前。我曾与姐弟一起私下笑话过父亲，作为一个有知识的人，有学问的人还那么迷信。今天我才明白可笑的是我们自己。我也曾劝过父亲那些只是个形式，不要讲那么多的规矩，父亲只是淡淡地回答我：“过年嘛，规矩和形式都是要的！”当时我无法理解，只是认为父亲保守，今天我才明白，那些并不是迷信，也并不只是形式，那是一种文化，一种烙在我心里的印迹。今天，触动我心的，想不断亲历的，却正是那个过去被我称为形式的规矩，以及那个形式下烘托的氛围。我不知道，生活在国内的姐弟们是否也会产生我同样的认识。 断断续续地与女儿谈起春节时的事时，可能感受到我的情绪有些失常，女儿懂事地说：是不是想家了？我淡淡地回答她，可能吧。女儿嘻笑着说：这叫思乡！然后用手使劲拨弄我的头发，很认真地笑着说：爸爸，这说明你老了。 是的，想家了，说明我老了。乡思是粒种子，每个人离开家乡时就被植入心头。只是年青时，那乡思的种子被诸多的尘事所覆盖，你看不到它的变化。随着时间的推移，尘事渐去，根芽诸长，内心*柔软的部分不时地被它触及撕痛，你就不能不正视它的存在了。 那熟悉的家乡音乐的旋律，母亲做的菜的味道，父亲那曾被你嘲笑的愚味，亲人朋友轻轻的一句问候，都会象春风化雨一样，刺激着乡思的生长。眼泪是断枝后乡思的植液，流回到心头，又营养着乡思，促进它根繁叶茂，更进一步挤压你的心脏，撕裂你的心。 是的，我老了。乡思的种子已在我心头悄然地发芽了。 今年春节又到了，那已经发芽的种子还在我心头恣意地生长，令我不能自己。去年我就在发誓春节前后不去华人超市，我怕那气氛再次触动我。可是我可以拒绝去超市，但我怎能也拒绝拿起电话呢？ 看来，我真的老了。